一天，马克·吐温在教堂里面听牧师演讲，起初，他觉得牧师说得特别棒，感动的他掏出钱准备捐款。

过了10分钟，牧师还没有说完，马克·吐温有些不耐烦，决定只捐点零钱。

又过了10分钟，牧师还在说，马克·吐温决定一分钱也不捐了。

等牧师演讲结束，要求大家募捐时，生气的马克·吐温不仅没有捐钱，还偷偷从盘子里拿了2元钱。

心理学解释这种现象叫做——“超限效应”，意思是说得越多，说服力会大打折扣。

在对孩子的教育中，父母对孩子的唠叨就是很典型的“超限效应”。

“你怎么又犯错了，我都说了多少遍了，你怎么就是不长记性”，很多时候，父母以为说多了，孩子才能记住。

却不知，唠叨正是孩子不听话的原因。好的父母，话都不多。

01

少说，多听

现实生活中，孩子犯错时，有的父母不明真相劈头盖脸乱指责一通，而不知有时倾听孩子，了解事情的经过，让孩子有机会解释自己的行为，才是最高明的做法。

苏格拉底说：“上天赐给每个人两只耳朵，而只有一张嘴巴，就是要求人们多听，少说话。”

耳朵是通向心灵的路，善于倾听是父母与孩子有效沟通的最佳方式。

好的父母，不多说，会倾听，让孩子有解释、证明自己的机会。

02

少说，多做

美国哈佛大学社会心理学家丹尼尔魏格纳曾做过一个实验：

他要求参与者尝试不要想象一只黑色的熊，结果人们的思维出现强烈反弹，很快在脑海中出现一只黑熊的形象。

大多数父母总是苦口婆心地交代孩子怎么做才能文明礼貌，不要这样，不要那样，其实效果并不好。父母应该不是用嘴巴唠叨让孩子知道，而是在行为上做到，让孩子看到。

都说言传身教是最好的家风，但其实身教重于言传。

好的父母，不多说，多做 ，让孩子看在眼里，记在心里。

03

少说，稍等

有时候用事实说话，胜过千言万语。

好的父母，话都不多，等结果，用事实告诉孩子犯错的成本。

知乎上有人提问：最反感父母的时候是什么时候？

最高赞是父母唠叨的时候。

一名男生说：“很多话讲一遍就足够了，虽然知道父母是为了自己好，但父母说的次数多了，心里不知不觉就烦……”

一名女生也说：“父母说多了，自己会产生逆反情绪。天天怀疑我早恋，后来我故意早恋，就是为了气他们……”

孩子在成长的过程中，总会有这样那样的问题。

身为家长总是害怕孩子变成熊孩子，所以总是急着插手去指责孩子的过错。

却不知，当孩子心理上构筑起抗唠叨的“防火墙”，再好的道理也难穿透。

托尔斯泰说过：“爱孩子是老母鸡都会做的事，关键是如何教育。”

如果你觉得孩子越来越“逆叛”，听不进你“金玉良言式”的大道理：

不妨多听，让孩子知道你是明事理的父母；

不妨多做，让孩子知道什么才是正确得体；

不妨稍等，让孩子知道犯错是要付出代价…

或许，这比喋喋不休更有效。

01

我认识一个女孩子薇薇，高中的成绩很好，有机会高考上985名校，但突然就辍学、打工去了。究竟是什么让她发生了如此大的改变呢？

原来就在她读高一的时候，父母离婚了，因为她爸爸总是酗酒，她妈妈一定要和爸爸离婚，就这样她突然成了一个单亲家庭的孩子。父母突然离婚，而且妈妈还去了很远的地方，断了与她的联系，这让她感觉茫然无助，她的学习成绩开始极速下降，人也变得越来越叛逆。

她的班主任老师曾经打电话给她爸爸，让爸爸到学校来一趟，可她爸爸根本就不肯去学校，还在电话里跟老师说：“我没有时间管她，她不听话，你就使劲儿揍她！我们做父母的，绝对不会找老师的麻烦。”

本身妈妈的离开，也给爸爸带来了很大的打击！她爸爸酗酒更严重了，在家里，她爸爸对薇薇也总是打骂，薇薇放学都不愿意回家。后来，干脆就辍学出去打工了。

就这样一个本该上全国名校的孩子，就这样被耽误了。

我有小学教师的朋友，她经常说：家庭教育带给孩子的影响，学校是没有办法改变的。孩子的资质不错，但是因为父母的不靠谱，让孩子的成长也跑偏了。孩子是不是优秀，和家长有很大的关系。

所以，班上也经常出现这样的情况，父母优秀的孩子也非常优秀，父母是没有本事的、很糟糕的人，孩子在班级里的表现也很差。

02

优秀的父母用科学的教育方式，教育出出色的孩子。没有本事的父母都是不爱学习的人，教育孩子的以下这些“常态”，带给孩子负面影响更多。

⚘“双标”的父母，孩子很难信服你，也不会约束自己

前些天，邻居气呼呼地到我家，跟我说：“孩子总是玩手机，作业都不好好做，气死我了，你传授我一点管教孩子的经验吧！”

我对他说：“孩子放学以后，你就把手机都收起来，一个也不要让他看见，你自己也不要拿着”。他一下就着急了，说：“那不行，我工作了一天，要看看小视频放松一下心情。”

大人工作一天是不轻松，但孩子在学校学习了一天，还得写作业，他可能挺累的。如果在他写作业的时候，父母还拿着手机在那儿玩，你觉得孩子心里会没怨气吗？

“己所不欲，勿施于人”，爸妈自己爱玩手机、不爱学习，怎么好意思逼孩子学习呢？这是不是太双标了呢？他可能会想：“为什么大人可以玩手机，而我就不可以呢？”

爸爸妈妈是对孩子影响力最大的人，如果父母不思进取，孩子很可能学会像你一样“躺平”。如果你有不良生活习惯，也会“传染”给孩子。

父母想要管好孩子，先要管好自己，我们是孩子的榜样，要用自己的行动来教育孩子，而不是用说教来教育孩子。在家庭里实行同样的标准，要求自己也要求孩子，做一个让孩子信服的家长，教育就会显得简单很多。

⚘打骂孩子的方式不但不会培养出色的孩子，反而会让孩子变得自卑或者叛逆

中国是礼仪之邦，更讲究晚辈要孝敬长辈，要听命和顺从自己的父母，所以有些父母心里很有“大家长”的姿态，认为孩子就应该是听话的，不管自己说的话是对是错。如果孩子不听话，怎么办呢？“棍棒之下出孝子”，打骂孩子是很有效的方法，又快又省事。

父母经常用打骂孩子的教育方式，不要打着“为了孩子好”的幌子，因为这对孩子的伤害是非常大的。

父母的打骂会让孩子陷入深深的不安，最亲近的人随时会伤害自己，孩子的内心是惶恐的，对外面的人更是充满戒备。不信任外界的一切，让孩子变得封闭、内向、自卑、胆小。

棍棒之下不会出孝子，大概率会出一个“逆子”。当孩子感觉到自己已经强大了，感觉自己独立了，他们就会开始反抗父母，成为一个事事和你作对的“仇人”。

⚘父母溺爱孩子，事事替孩子出头，不让孩子受一点委屈

女儿在上幼儿园的时候，她的班级里有一个小朋友被“劝退”了。因为孩子在幼儿园和小朋友发生矛盾，妈妈竟然在幼儿园门口等着这位小朋友，她要给女儿“出气”，想要动手打对方的孩子。结果，双方家长也发生了很大的矛盾。

父母都是不愿意自己的孩子受委屈的，但是，聪明的家长是教会孩子如何保护自己，而溺爱孩子的父母会用自己的力量去“护犊子”，不管是不是自己孩子的错，只要我家孩子没有吃亏就行。

孩子在父母的保护下，有可能会变得很懦弱。什么事情都要父母替自己做，只等着爸爸妈妈的保护，孩子也有可能会变得像自己的父母一样，不懂规则意识，蛮横无理，人际关系很差。

孩子不够优秀，我们当家长的首先不应该挑剔孩子，而是应该先反思自己的家庭教育方式，有没有以上三种错误，如果没有，才是真正有本事的家长。

每一个人都不是天生就会做父母的，我们大多数父母也都是很普通的人，想要教育好自己的孩子，我们自己就要成为一个积极向上、爱学习的人，做孩子的榜样，也要学习更多的科学的教育方法，让孩子比自己更优秀。

当儿女时，我们或多或少都厌烦过爸妈讲了一遍又一遍的“大道理”。

若干年后，当我们有了孩子，却也在不经意间变成了“爱讲道理”的父母。

打开网易新闻 查看更多图片 

孩子睡得晚，就不厌其烦地跟他说：

睡得晚不长个儿，还影响第二天学习，怎么上学啊……你就不听吧，不听有你吃亏的时候。

孩子书桌乱，就会忍不住唠叨他：

跟你说了多少次了，一屋不扫何以扫天下。书桌都收拾不好，还能指望你做好什么？

孩子做事磨蹭，就忍不住担忧：

你说说你，干什么都磨磨唧唧的，就不能麻利点。 你看看谁像你一样，现在上学就这样，以后工作了谁能管你，哪个领导能待见你……

爱讲道理，似乎是所有父母的通病。

可就算说一千道一万，孩子似乎还是没什么改变，完全理解不了我们的苦心。

为什么？

因为我们奉为圭臬的道理，在孩子那里不过是惹人烦的碎碎念，不仅没用，可能还会对他们造成伤害。

记得知乎上有这样一个问题：是什么时候，你对父母很失望？

有一个回答很扎心：

总是给你灌输大道理，不论当时你处于什么处境——

上了大学想涂口红，变美一点。我爸看到了就让我擦掉，还上纲上线说涂口红就是因为我不够强，如果我够强，就不会那么在意外表。

社团竞选失败给我妈打电话，她没有一句安慰的话，反而一直在跟我讲我性格不够开朗，就是因为我不与人接触的结果。

我们总觉得，一句话重复一百遍，总能变成孩子接受的真理，但在孩子眼里，一句话重复一万遍，也只是唠叨。

父母永远在讲道理

是最没用的教育

很久之前的一篇文章，我分享如何让大宝少吃垃圾食品的招式（孩子“垃圾食品”这个瘾，不用打骂不用吼，只这一招轻松破）。

一些童靴留言表达了不同意见，觉得这样“叨叨叨”讲大道理的方式，孩子接受不了，没什么用。

我明白他们的担心，但这并不是一杆子到底的简单问题。面对孩子，讲道理的教养方式是必然的。只不过，有没有效果，要讲究“度”和方法。

不分场合、一直在讲道理的父母，将会栽在超限效应上。

所谓“超限效应”：

是指由于刺激过多、过强或作用时间过久，从而引起极不耐烦或逆反的心理现象。

一个道理说一遍、两遍，孩子尚且还能听得进去。

但如果日复一日地重复，只会造成孩子心理上的厌烦。

就像电影《小孩不笨》中小主人公说的那样：

大人经常以为，和我们说很多话，就是沟通了，其实都是他们自己讲，自己爽，而我们通常都是假装在听。 我们到底有没有听进去，他们不管，只要他们有讲，就算了。 大人说那么多话，为什么不明白，多了就很难消化的道理呢？

讲道理这个方法行不通，还因为我们的关注点出了偏差。

大部分父母在跟孩子“谈心”时，总是把重点放在“道理”上，恨不得把一个道理拆开了、揉碎了，让孩子刻在心里。

但实际上，当我们和孩子沟通时，他们只听到了我们输出的7%的内容。

心理学上著名的“73855定律”告诉我们：

• 当和孩子沟通时，在他们接收到的信息中，有55%来自我们的肢体语言，比如表情、动作、姿势等；

• 
  

• 38%来自情绪，比如我们声音的大小、语调、语速等；

• 
  

• 7%来自说话本身的内容。

这个心理法则，也解释了很多父母心中的千古谜题：“为什么说了那么多次，孩子还是记不住。”

因为，当我们滔滔不绝说教、想让孩子铭记于心时，他们大部分的注意力却在忙着对付我们焦躁的情绪和“河东狮吼”。

对我们说的道理，他们的大脑根本无暇顾及。

你的大道理

会把孩子越推越远

不知大家有没有发现，当我们和孩子讲道理时，总是喜欢用负面的结果来“吓唬”孩子：

如果你不养成预习的习惯，就跟不上老师的节奏，上课就会什么也听不懂。 让你每天背单词，你不背。一天差几个，十天就差几十个，一百天就差几百个，一年下来，你要差上千个单词……

本意是好的，想让孩子知道后果的严重性后，能够立即改正、迎头赶上。

但事实却总是事与愿违。

这样的负面说教，很容易将我们的育儿焦虑，转嫁给孩子，让他们也开始变得焦虑。

就像很多父母因为自己数学不好，就担心孩子的数学也不好。

为了避免这样的情况，他们会不断跟孩子讲，“一定要重视数学，我当年就是因为数学不好……”

同时，他们还会给孩子的数学学习加码，让孩子没日没夜地练习。

可等到考试后一出成绩，就傻了眼，孩子的数学成绩一团糟……

芝加哥大学的认知心理学家Sian L. Beilock，就曾针对这个现象，做了一个实验。

他测试了438个孩子的数学能力和数学焦虑，以及他们父母的数学焦虑和指导孩子做作业的频率。

结果发现：

有数学焦虑的父母，越想帮助孩子、辅导他们的数学作业，孩子的数学就越差，与同龄人的水平相比，大约相差三分之一左右。

这是因为，父母对数学的过度焦虑引发了一连串的语言和行为表现。

这些表现会直接造成孩子对数学的巨大抵触和恐惧。

其实，不仅仅是学习，生活、习惯、性格养成等方面，孩子都会因为父母的负面说教，而引发巨大的焦虑。

最终造成“父母越担心什么，孩子越会出现什么问题”的状况。

比起讲道理

这些方式更有效

既然重复性的说教没有什么效果，不妨趁早改变方式，用孩子更能接受的方式试一试。

说一百遍，不如经历一遍

说教，对孩子来说没有作用。

为什么？

因为小孩子都是“以自我为中心”的，越小的孩子，越是这样。

他们只相信自己看到的，至于父母口中所说的“以后”，对他们来说毫无意义。

大孩子能够理解“以后”的含义，但是对他们来说，听得懂和做得到之间，还有一条巨大的鸿沟。

正如卢梭所说的：

冷冰冰的理论，只能影响我们的见解，而不能决定我们的行为。

它可以使我们相信它，但不能使我们按照它去行动，它所揭示的是我们该怎样想，而不是我们应该怎样做。

所以，与其跟孩子讲一百遍道理，不如让他亲身感受一次。

就像下面这位爸爸，发现儿子凌晨两点半，还没有睡觉，躺在床上打游戏、玩手机。

他没有一上来就说教，而是带着儿子出了门。

凌晨三点半，他们看到了老大爷已经开始在街边打扫卫生；

菜市场里，满是搬运蔬菜、为早市而忙碌的人们。

他们走到一个卖肉的摊位，一位大伯正在给肉剃毛；

又走到一个菜摊，老板在紧张地清洗蔬菜。

最后，他们来到一个老奶奶的菜摊前，爸爸和老奶奶聊起天来。

原来为了早点来卖菜，老人家凌晨2点就下地去摘菜了，还被蚊子叮得很严重。

这些对话，被默默地站在一边的儿子，一五一十地听到了。

后来，爸爸问了儿子一个问题：你觉得这些叔叔伯伯爷爷奶奶这么早起来干什么？

儿子说：为了生活，为了子女。

爸爸问：那你呢？

儿子低着头，很羞愧地说：我错了。

虽然只有短短的三个字，但是我相信这个男孩是真的意识到自己错了。

很多时候，我们一遍一遍的说教，纵然苦口婆心，但落在孩子那里终究只是不痛不痒的“左耳进右耳出”。

相比之下，一次没有什么对话的“深夜出行”，带给孩子的是“眼见为实”的触动。

孩子自己经历过，感受过，就知道自己到底要怎么生活。

此刻，无需多说什么，他就已然全都明白了。

减少负强化，增加正强化

前面我就提到过，当我们教育孩子时，总是喜欢用负面结果来“吓”孩子。

本以为孩子会被“吓住”，从而改正，但结果却不尽如人意，还可能引发焦虑。

傅首尔就在一个节目里分享过她和儿子的故事：

看到儿子写字歪七扭八的，她就忍不住要说教，甚至说了很重的话：狗都比你写得好看。

但是后来，她发现这样做并没有效果。

于是，她改变策略，开启了正向的夸夸模式：

这么帅气的人，字要是再写得好看了，这让别人怎么活呀。其实，帅气的人，也可以写字很好看的，你再写一次试试……

果然，儿子这次就写得很好看。

教育学上，把这种方式称为“正强化教育”。

正强化教育认为，孩子做对事情的时候，才是塑造他们习惯和行为最关键的节点。

正强化用起来一点都不难，只需要父母把关注点，多放在孩子的优点和进步上就可以了。

比如，孩子每次写作业都拖拖拉拉，一会儿吃东西、一会儿上厕所，不叫就不写。

当孩子再次拖拉时，我们可以选择不理会。

而等到孩子某一次不磨蹭的时候，就抓住机会，夸奖他：

今天妈妈还没喊你，你就来写作业了，真是太惊喜了，我们宝贝长大了，懂得自律和主动了。

再比如，孩子总是粗心，我们可以适当提醒他改正，不说教；等到他哪一次不粗心时，就夸奖他：

你真是越来越认真了，正确率一直在提高。

说白了，就是忽略孩子的错误和坏习惯，强化他的优点和进步。

虽然就算当下孩子不说什么，但内心一定会有触动的。时间久了，你会发现孩子会越来越自律、越来越认真。

这样的“正强化教育”，其实和心理学上的“霍桑效应”不谋而合。

都是通过对孩子的积极关注，促进行为的改变，从而变得更加出色。

有人说，父母最大的育儿误区，就是凡事都太着急了。

尤其是孩子犯错时，我们总是不假思索地凑上去，在他们耳边一遍又一遍地叮嘱、唠叨、讲道理。

用尽全力，可到头来却收效甚微。

或许，教育孩子，最重要的从不是把道理讲明白，而是学会适时闭嘴。

因为，只有父母坦然退场，不催促、不逼迫，把时间和空间留给孩子，才能让他们真正学会思考和反省。

毕竟，脚下的路，永远都要靠孩子自己走。

哪怕跌倒了，对他们来说，也是一种历练。

所有父母都希望孩子热爱读书自觉学习，但教育最大的真相，是“永远不要指望孩子自觉”。

从没有天生自律的孩子，但有可以教会孩子自律的父母。

最愚蠢的教育

就是指望孩子“自学成才”

在朋友圈里，看到一个妈妈吐槽自家儿子：

“我都被气笑了，有这个时间作业还能写不完？”

原来，孩子为了逃避写作业，竟然用衣服造了一个假人，以图躲过父母的监督。

作业扔在一边不管，孩子早不知道跑哪儿去了，令人哭笑不得。

不写作业母慈子孝，一谈作业鸡飞狗跳，几乎每个家庭都有一个“不自觉”的孩子。

束手无措的家长，只能一遍遍地说教：

“你就不能自觉一点吗，让爸爸妈妈省省心啊！”

“说了多少遍，学习是你自己的事，爸爸妈妈都帮不了你。”

但是，说教只会让孩子更加讨厌学习。

贪玩是孩子的天性，不自觉是孩子的本能。

有研究表明，孩子在6岁以前，大脑前额皮质发育不成熟，学习动机不明确，自控力也非常弱。

自律这种能力，没有长期管教，何谈开花结果？

不是父母多说孩子几句，多送孩子去补习班，孩子就会突然自觉学习。

电视剧《小欢喜》中，方一凡因为成绩太差，被老师建议留级一年。

童文洁气得对儿子破口大骂，没办法，只能请闺蜜宋倩帮她儿子辅导一下功课。

宋倩说她，早不知道操心，现在才开始着急。

童文洁回，我怎么没操心呢，我都给他花了多少钱报了补习班，这还叫不操心？

把教育责任推卸给教育机构，推卸给学校，本质就是父母不负责任。

在该管孩子的时候不管，不该管的时候却开始管，就不要怪孩子不听话。

教育过程中，每一个偷懒的家长，都在培养一个懒惰的孩子。

不自律的父母

养不出优秀的孩子

父母如何教育好孩子，一直是教育中最重要的课题。

记得俞敏洪校长说过一句话：

“一个人在18岁之前的成长过程中，家庭教育的影响占比超过60%，学校教育占30%，社会教育10%。”

孩子之间的差距，其实是父母的差距。

班里有个孩子上课时总打瞌睡，精神状态很差，学习也跟不上。

跟他爸妈聊过后才知道，原来爸爸很晚下班，经常11点后才到家，孩子每天都要等爸爸回来。

不仅缠着爸爸玩，还跟着大人看电视，每天不到凌晨不会上床睡觉。

他爸妈也不管，孩子看电视自己就玩手机，一家人全是“夜猫子”。

父母都管不好自己，就不要指望一个孩子能自觉了。

都说优秀孩子往往有迹可循，差的孩子又何尝不是呢？

父母不自律、自由散漫、沉迷享乐，正在培养同样不自律的孩子。

父母下班回家后就看电视，孩子放学回家后就不会写作业；

父母整天抱着手机不撒手，孩子也会沉迷手机不去学习；

父母平时做事拖拖拉拉的，孩子做什么都会习惯拖延；

父母不给孩子做好榜样，很多教育都是无用的。

始终记得一位作家讲的一段话：

对一个家庭来说，家长是树根，孩子是花朵，如果花朵有问题，多半是树根出了问题。

家长常常只能看到孩子的问题，实质上是自己的问题在孩子身上重现。

不自律的父母，养不出自觉的孩子。

父母的不自律，正在悄悄毁掉下一代。

每一个自律的孩子背后

都站着能“忍”的父母

《少有人走的路》里提到：

“没有自律原则，作为后盾的管教不会起到任何积极作用，相反父母若能自律，无需管教孩子自然言传身教。”

教育孩子的实质在于教育自己，作为父母只需为孩子做好榜样。

很多人知道高晓松很会说，却不知道他也很会“学习”。

从小，他的成绩就很好，高中就读于北京四中的A1班，是尖子班中的尖子班。

高考时，他已经得到保送浙大的名额，还是去考了清华，以超过录取线60多分的好成绩，考进了最牛的电子工程系。

高晓松之所以这么优秀，离不开父母对他从小的教导。

他父母平时很少管儿子的学习，但他们自己就很热爱学习，精于钻研。

在父母的影响下，高晓松很小就爱上了读书，家里摆满了书，连读书笔记都写了好几大箱。

任何一个爱读书的孩子，都不是“逼”出来的，而是有一对同样热爱读书学习的父母。

任何一个自律的孩子，都不是“说”出来的，而是得益于父母的言传身教。

今年高考，海南出现一位满分考生，取得了900分的优秀成绩。

高中三年，他的成绩十分稳定，基本保持在年级第一的位置，是名副其实的学霸。

他表示，父母就是他从小学习的榜样。

“在父母身上，我学到很多，他们全情投入、尽心尽力的工作态度，我从小耳濡目染，在行为上、思想上也自觉向他们靠近。”

如果说，高考的分数决定了孩子未来四年的高度。

那么，自律的程度，将决定了孩子整个人生的高度。

孩子不自律是本能

父母让他自律是本事

知乎上有人提问：为什么要自律？

点赞最多的回答是：

“你混一天和努力一天，看不出任何差别，可一个月以后，你和别人关注的东西不同了，半年以后，你和别人的气场不同了，一年以后，你和别人之间已经出现距离。”

至于是变好还是变坏，就看你选择混着过还是努力着过。

自律和不自律的孩子，将会拥有截然不同的人生。

从小培养孩子自律，远比成绩重要得多。

1.帮助孩子找到自律的“内驱力”

真正的自律，既非来自于严厉的管教，也非来自于冷酷的逼迫。

它来自于孩子内心的坚定、热爱和野心。

父母在向孩子提要求的同时，要不断清晰他的认知，肯定他的能力，明确告诉他“你可以做到哪里”，他会安心朝这个方向努力。

当孩子自我认知高了，对自己的要求也会不断提高。

2.培养孩子受用一生的自律习惯

自律与其说是一种品质，不如说是一种习惯，必须从小培养。

研究表明，3岁至10岁是培养孩子自律习惯的最佳时期。

父母帮助孩子认识和管理时间，珍惜利用好每一分每一秒，不给拖延偷懒找借口。

一次只做一件事情，而且每一次投入都要全神贯注，培养孩子的耐性和专注力。

当孩子学会计划和管理时间，专心做好每件事情，他已经基本能够自律。

3.父母应该成为孩子的最佳榜样

教育家乌申斯基曾说过：“榜样对儿童的心灵是一股非常有益的阳光，而这种阳光是没有任何东西可以替代的。”

说千道万，不如一对好榜样，为孩子指引方向。

父母要用生命去影响孩子的生命，要用自我为孩子打造一个更好的自我。

教育无他，榜样而已。从现在开始，做自律的父母，为孩子的人生摆渡吧！